Help we vrijen niet meer uitgebeeld door verstrengelde benen van een man en vrouw

Help, we vrijen niet meer!

Niemand heeft het erover maar velen worstelen ermee: je vrijt te weinig met je partner. Enig idee wat dat met je doet, bewust en onbewust? Verrassend vaak merk ik dat mensen die aangeven problemen te hebben op hun werk (druk, stress, stom werk) eigenlijk vooral moeite hebben met de weinige intimiteit met hun partner. Het leven voelt aan als een sleur en de focus ligt op de kinderen, naar school en sport brengen en halen, de dagelijkse logistieke puzzel. In de loop der jaren is de rek en de puf eruit gegaan. ’s Avonds lig je naast elkaar te appen in bed omdat het laatste nieuws toch even bekeken moet worden en omdat de ander het ook doet.

Tropenjaren worden vaak gekoppeld aan het druk zijn met de kinderen en even wat jaren geen aandacht meer kunnen hebben voor elkaar. Onderbroken nachten, alles functioneel, veel aandacht alléén voor de kinderen, als vrouw voel je je niet meer altijd even aantrekkelijk door je veranderde lichaam, je partner die op de tweede plaats staat, want alles draait toch om het welzijn van de kinderen?

We vrijen niet meer, wat kun je zelf doen?

Gelukkig zijn er dingen die je zelf kunt doen om weer intiem te zijn met je partner en daar blij van te worden. Stel, om te beginnen, jezelf de vraag: waar heb ik het meest behoefte aan op het gebied van intimiteit. Voor veel vrouwen is dat RUST. Intimiteit voelt dan vaak als iets wat veel energie gaat kosten. Van nóg iets wat moet. Van verwachtingen die je niet eens wílt waarmaken – helemaal sexy en opgefluft met een getraind lichaam dat in alle standjes kan draaien zodat de vonken ervan af springen. Én dat dit ook altijd moet gebeuren tijdens dat uitje met die hotelovernachting. En bij de mannen komt in de praktijk vaak naar voren dat ze weer willen voelen dat ze aantrekkelijk gevonden worden/de vrouw ook spontaan zin in hun heeft en het gevoel hebben dat hun mannelijkheid op de achtergrond is verdwenen. Bijvoorbeeld: de kinderspullen liggen letterlijk en figuurlijk in de weg en/of doordat ze geregeld worden afgewezen stoppen er ook maar geen moeite meer in. En ja, deze mannen verheugen zich juist wél op dat nachtje in dat hotel. Omdat er dan een keer geen afleidingen van wat dan ook zijn.

Wat vind je fijn en wat heb je nodig?

Vind je het lastig om de intimiteit te vinden waar je behoefte aan hebt en elkaar hierin te vinden? Begin apart van elkaar met het maken van een lijstje met wat je fijn vindt qua aanrakingen en hoe je die zou willen ontvangen. Vervolgens zet jouw partner hierachter wat hij/zij nodig heeft om dit te kunnen/willen geven. Jij doet hetzelfde op zijn/haar lijstje. Denk bijvoorbeeld betreft de aanrakingen aan: het gewoon even achter iemand mogen staan met je armen om je lief heen, ‘kriebelen’ over bijv. de rug of benen als je op de bank t.v. kijkt, hand in hand lopen als je boodschappen gaat doen, zacht een kus spontaan in de nek geven of gewoon een knipoog als je samen in gezelschap bent op een verjaardag. Kleine gebaren met een groots effect.

Bijvoorbeeld: De ander geeft aan dat het dan prettig is als de partner ook moeite doet om ‘aantrekkelijk’ te zijn. Bijvoorbeeld door die grote flubbel-onderbroek eens te vervangen, geen winden te laten in bed, sokken in bed dragen (vanwege de koude voeten), het praktische T-shirt dat ook al jaren oud is uit te doen of het dragen van een volledige pyjama die werkt als een soort ‘pantser’. Terwijl je bezig bent met zo’n lijstje kijk je ook goed naar je eigen aandeel. Hoeveel kleren trek jij eigenlijk aan in bed? Oké, je wilt geen koude voeten, maar welk signaal geef je hiermee eigenlijk af?

Wees eerlijk

Wat zijn jouw verlangens? En wat zijn die van de ander? Onderzoek wat je hierin voor elkaar kunt betekenen zonder het ‘moeten’ erop te zetten. Wees eerlijk in je behoeften. Óók als je er hierdoor achter komt dat jij je partner niet meer aantrekkelijk vindt. Kijk naar hoe dit is ontstaan en ga niet direct in de oplossingsmodus. Vaak heeft gebrek aan intimiteit niet alleen met uiterlijk te maken of met de hoeveelheid seks die je (niet) hebt, maar veel meer met andere dingen bijvoorbeeld: de opstelling van de ander qua verantwoordelijkheid in het gezin, 1 persoon altijd het huishouden regelt, de oppas als er wel een uitje is, altijd alleen eet met de kinderen omdat je partner nooit op tijd thuis is, de afspraken maakt met jullie vrienden, de verjaardagen en de cadeautjes verzorgt, altijd moe is, vaak klaagt, er gevoelsmatig altijd commentaar gegeven wordt als je nou net wel meehelpt, de dagelijkse dingen, ander gedrag zoals de partner die porno kijkt, teveel drinkt etc. Je hierin kwetsbaar opstellen, laten zien waar je zelf moeite mee hebt, waar jouw teleurstellingen zitten, is een grote stap, maar gaat je veel opleveren.

Tot slot: eerlijk en kwetsbaar zijn levert ook afwijzing op, lelijke oordelen, verwijten en pijn die het een ander op kan leveren, ook al is dat niet de bedoeling. Als je dit kunt trotseren en je vóór kunt houden dat open en eerlijk gaat over kwetsbaarheid, kun je ook heel erg jezelf zijn. En bedenk dat het voor de ander ook kwetsbaar is om hier eerlijk in te zijn. En dat scheelt al een hoop energie en levert altijd wat op.