Wil je eerst meer informatie ontvangen? Beluister direct onze webinar volledig anoniem en ondek rustig wat dit voor jou kan betekenen

Teleurgesteld zijn in je partner is iets waar bijna iedereen in een relatie vroeg of laat mee te maken krijgt. In het begin van een relatie lijkt alles vanzelf te gaan: er is veel liefde, aandacht en begrip. Na verloop van tijd komen echter de verschillen en verwachtingen naar boven. Wat je ooit vanzelfsprekend vond, kan nu tegenvallen. Misschien voel je dat je partner minder moeite doet, of dat jullie elkaar niet meer echt begrijpen. Het gevolg is dat je teleurstelling voelt en soms denkt: ik ben niet gelukkig in relatie.
Dit gevoel kan klein beginnen. Je verwacht steun en krijgt het niet, of je kijkt uit naar een avond samen en merkt dat je partner zijn of haar aandacht elders heeft. Maar teleurstelling kan zich opstapelen en uitgroeien tot een patroon waardoor je relatie zwaar aanvoelt.

Teleurgesteld raken in je partner heeft vaak te maken met verwachtingen. Iedereen gaat een relatie in met een bepaald beeld van hoe het zou moeten zijn. Je verwacht misschien dat de ander je begrijpt zonder dat je iets hoeft uit te leggen, dat jullie dezelfde interesses hebben of dat liefde altijd vanzelfsprekend blijft. Wanneer de werkelijkheid anders blijkt, voelt dat als een teleurstelling. Vaak spelen ook oude ervaringen mee. Als je in eerdere relaties pijn hebt ervaren, ben je sneller gevoelig voor signalen die lijken op die ervaringen. Daardoor kan een kleine gebeurtenis groter aanvoelen dan hij eigenlijk is. Het is belangrijk om stil te staan bij de vraag: wat is reëel om van mijn partner te verwachten, en waar gaat het over mijn eigen verlangens?

Wanneer teleurstelling zich herhaalt, ontstaat het gevoel dat je niet gelukkig bent in je relatie. Je merkt dat er minder plezier is, dat gesprekken vaker eindigen in discussie of dat je je terugtrekt omdat je geen energie meer hebt. Dit is een signaal dat er iets diepers speelt.

Veel mensen herkennen het moment waarop ze denken: ik voel me niet gelukkig in relatie, maar ik weet niet of ik moet blijven of weggaan. Dit is een moeilijke fase, omdat de liefde vaak nog wel aanwezig is, maar er tegelijkertijd veel pijn en frustratie zit. Het helpt om jezelf af te vragen wat de kern van je ongelukkigheid is. Gaat het om specifieke situaties, zoals steeds dezelfde ruzies, of gaat het meer om het gevoel dat jullie uit elkaar zijn gegroeid?

Ruzie met je partner is op zich niet verkeerd. Sterker nog, in een gezonde relatie kunnen meningsverschillen juist helpen om elkaar beter te begrijpen. Maar wanneer ruzies steeds vaker voorkomen en niet worden opgelost, kunnen ze leiden tot teleurstelling en afstand. Je merkt dat je dezelfde patronen herhaalt: jij voelt je niet gehoord, je partner voelt zich aangevallen, en uiteindelijk staan jullie lijnrecht tegenover elkaar. In mijn boek over intimiteit deel ik verhalen van stellen die precies hiermee worstelden. Ze maakten veel ruzie en voelden zich daardoor steeds verder uit elkaar drijven. Toch ontdekten ze manieren om de verbinding te herstellen, simpelweg door anders te leren communiceren en beter te begrijpen waar de ander vandaan kwam.

Iedere relatie kent moeilijke fases. Teleurstelling, ruzie en het gevoel dat je niet gelukkig bent, zijn vaak tekenen dat er dieperliggende problemen spelen. Het kan gaan over verschillen in behoeften, gebrek aan intimiteit, of onverwerkte emoties uit het verleden. Op de pagina problemen in een relatie lees je meer over hoe dit soort kwesties zich kunnen ontwikkelen en hoe je ze kunt aanpakken. Het belangrijkste is om problemen niet te negeren. Hoe langer je teleurstelling opkropt, hoe groter de afstand wordt. Vaak beginnen koppels pas hulp te zoeken als de situatie bijna onhoudbaar is, terwijl er juist eerder veel te herstellen valt.

Een van de meest pijnlijke gevolgen van teleurstelling is dat je op een gegeven moment denkt: ik vind mijn man niet meer leuk, of: ik voel me niet meer aangetrokken tot mijn partner. Dit is vaak een gevolg van een lange periode van frustratie en niet uitgesproken gevoelens.

Op de pagina ik vind mijn man niet meer leuk wordt dit onderwerp uitgebreid besproken. Het is belangrijk om te weten dat dit gevoel niet per se het einde van de relatie betekent. Het kan een signaal zijn dat er iets moet veranderen, dat jullie opnieuw moeten ontdekken wie jullie zijn en wat jullie van elkaar nodig hebben.

Teleurstelling hoeft niet het einde te zijn. Het kan juist een kans zijn om dichter bij elkaar te komen, mits beide partners bereid zijn om eerlijk te kijken naar wat er speelt. Vertrouwen en verbinding herstellen begint met open communicatie. Durf te zeggen wat je voelt, zonder de ander meteen te beschuldigen. Daarnaast is het belangrijk om jezelf weer serieus te nemen. Als jij steeds over je grenzen gaat of jezelf wegcijfert, raak je gefrustreerd en komt die frustratie uiteindelijk naar buiten in de vorm van teleurstelling of ruzie. Zelfleiderschap speelt hierin een grote rol. In de cursus die ik hierover geef, werk ik met mensen aan het vinden van balans tussen trouw blijven aan jezelf en openstaan voor verbinding met de ander.

Intimiteit is vaak de eerste die verdwijnt wanneer teleurstelling de boventoon voert. Niet alleen lichamelijke intimiteit, maar ook emotionele nabijheid. Wanneer je je niet meer veilig voelt bij elkaar, wordt aanraken of echt luisteren lastig. Toch is intimiteit juist de sleutel tot herstel.
Door weer contact te maken met je eigen gevoelens en die te delen met je partner, open je de deur naar verbinding. Dit vraagt moed en soms ook geduld, maar het kan ervoor zorgen dat de liefde weer gaat stromen. In mijn boek vertel ik verhalen van stellen die door dit proces heen gingen. Ze ontdekten dat teleurstelling niet het einde hoeft te zijn, maar een begin van iets nieuws.

Teleurgesteld zijn in je partner is een zwaar gevoel dat je relatie onder druk kan zetten. Toch hoeft het niet te betekenen dat alles verloren is. Door eerlijk te kijken naar je verwachtingen, door ruzies niet te laten escaleren maar te gebruiken als leermomenten, en door opnieuw de verbinding te zoeken, kun je stap voor stap herstellen. Wanneer je merkt dat je ongelukkig bent of denkt dat je je partner niet meer leuk vindt, wees dan niet te streng voor jezelf. Zie het als een uitnodiging om opnieuw te onderzoeken wat jullie relatie nodig heeft. Het kan confronterend zijn, maar ook bevrijdend. Want uiteindelijk gaat het erom dat je zowel jezelf als je partner weer terugvindt.